后青春期的诗

 

又是四个月没来了…我就是喜欢拖拖拉拉，好多事好多人就这么被我拖得没了踪影

一直想来更新，可是每天愁着要不要上课中饭晚饭吃什么不想打工之类的，时间就这么过去了

今天查到了这学期的成绩，总算是又结束了一个学期。

放假实在无聊，PPS的列表都被我翻烂了，美剧没了TVB也没了，逼得曾经扬言不看内地剧的我都开始看《裸婚时代了》。现在的韩剧都太难看，是看太多了么，全部看了开头就看不下去。

今天找到部新的觉得还不错，起码看得下去，可是看得心情低落…我曾经说过，身体的出轨也许我还可以接受，但是心灵出轨我是完全接受不了的。可是看剧的时候我在想，也许心灵出轨比身体更容易出轨，起码选对人就可以大大的降低单纯的身体出轨的概率，可是再可靠的人也控制不了自己的心

我曾经说过，反正对方以后也是要出轨的，所以当然要在开始的时候找个自己喜欢的~当时我对这个“以后也是要出轨”是抱着70%的态度。可是同时看《需要浪漫》和《拜金女王》的直接后果就是觉得这句话变成了100%肯定，并且我在考虑这句话是不是应该改成：反正男人以后也肯定要出轨的，所以是不是应该在开始的时候找个条件好的，起码在人走茶凉的时候不会一无所有，起码可以享受生活满足需求。

这样想的话拜金并没错，是因为感情不可靠了，所以只能依赖比较可靠的金钱。啊~这感情脆弱劈腿小三成风的社会，别影响我的人生观价值观啊~

外面好大的风，都挂进心里了，明天多穿点…

 

又是四个月没来了…我就是喜欢拖拖拉拉，好多事好多人就这么被我拖得没了踪影

一直想来更新，可是每天愁着要不要上课中饭晚饭吃什么不想打工之类的，时间就这么过去了

今天查到了这学期的成绩，总算是又结束了一个学期。

放假实在无聊，PPS的列表都被我翻烂了，美剧没了TVB也没了，逼得曾经扬言不看内地剧的我都开始看《裸婚时代了》。现在的韩剧都太难看，是看太多了么，全部看了开头就看不下去。

今天找到部新的觉得还不错，起码看得下去，可是看得心情低落…我曾经说过，身体的出轨也许我还可以接受，但是心灵出轨我是完全接受不了的。可是看剧的时候我在想，也许心灵出轨比身体更容易出轨，起码选对人就可以大大的降低单纯的身体出轨的概率，可是再可靠的人也控制不了自己的心

我曾经说过，反正对方以后也是要出轨的，所以当然要在开始的时候找个自己喜欢的~当时我对这个“以后也是要出轨”是抱着70%的态度。可是同时看《需要浪漫》和《拜金女王》的直接后果就是觉得这句话变成了100%肯定，并且我在考虑这句话是不是应该改成：反正男人以后也肯定要出轨的，所以是不是应该在开始的时候找个条件好的，起码在人走茶凉的时候不会一无所有，起码可以享受生活满足需求。

这样想的话拜金并没错，是因为感情不可靠了，所以只能依赖比较可靠的金钱。啊~这感情脆弱劈腿小三成风的社会，别影响我的人生观价值观啊~

外面好大的风，都挂进心里了，明天多穿点…

之前在围脖看到的一段话，很喜欢，刚才搜到了完整版~

我可以不是你第一个喜欢的人。
我可以不是你第一个牵手的人。
我可以不是你第一个拥抱的人。
我可以不是你第一个亲吻的人。
我可以不是你第一个拥有的人。
我可以，可以。可以不是你的种种第一。
但是，我希望。
我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人。
我可以是你遇到快乐第一个想分享的人。
我可以是你遇到挫折第一个想依靠的人。
我可以是你从此以后第一个可相伴的人。
我真的可以是你心中某个可以第一的人。
所以请将你心中的某个第一放心的教给我。
我只想做你的唯一，一直可以相伴的人。
如果我不在乎你，我不会为你笑。
如果我不在乎你，我不会变得这么脆弱。
如果我不在乎你，我不会在意你做的每件事。
如果我不在乎你，我不会静静想着你发呆。
如果我不在乎你，我不会记住你说的每句话。
如果我不在乎你，我不会要你这样那样。
如果我不在乎你，我不会为你心痛。
如果我不在乎你，我不会把事情问个究竟。
如果我不在乎你，我不会那么想听见你的声音，哪怕是一句。
如果我不在乎你，我不会总是自由自主的想起你。
如果我不在乎你，我不会每天坚持我的坚持，虽然总口是心非。
如果我不在乎你，我不会想着我们的语言傻傻发笑。
如果我不在乎你，我不会这么轻易让痛苦折磨自己。
如果我不在乎你，我不会为了无关重要的小细节跟你生气。
如果我不在乎你，我不会经常胡思乱想让自己痛苦。
如果我不在乎你，我不会在我真的累了的时候对你说：“我累了，我真的累了，很不开心。”因为那时候的我，真的很需要你的关心。
如果我不在乎你，我不会把我所有事情都告诉你，哪怕是让你觉得鸡皮蒜毛的小事。

                                                                                                                                           2011,.03,05   00:00

每次一偷懒就是几个月过去了

本来之前看了很有感触的电影想来更新，

结果懒惰了

本来年末要更新一年一度的年终总结，

结果拖得农历年都快过去了

现在一个人坐在星巴克里等人

突然好感伤

就跑来更新

只有在不开心的时候才会不拖延不懒惰的来更新

所以这里的字总是很矫情很做作很不像我

不管是不是一个人

总是有这样一个人静静的呆在角落

内心无比凄凉的时候

高中时写过一个关于等待的话题作文

有人写等待是一种燃烧

有人写等待是另一种美丽

可是等待也是一种痛苦

即使只是一条短信一个回复一个答案

又或者是一个人一个世界末日

我总是在说2012

我不知道自己是否真的相信

可是偶尔我真的盼望它的到来

起码知道有那么一天

我们就不会像现在那么纠结

可以在这短短的时间里

拿出最大的勇气来奋不顾身

拿出最大的宽容来原谅

付出最多的努力来不让别人也不让自己等待

        生活就是这样，总是在我想大声喊生活真美好生活真有趣的下一刻让我忍不住的想骂妈的

        这样的生活让我不知道该欢喜还是该无奈

        那天一个人在海边差点哭出来

        我以为岁月带给我的会是成熟

        可没想到竟然是多愁善感和无病呻吟

        大概是寂寞惹的祸吧

       

        那天一个人在海边走

        看着黑暗的远方和一波一波打来的浪

        突然就想起那年夏天的江滩

        是高三毕业还是大一？时间已经记不清

        只记得一帮人坐在江边

        望着长江说说笑笑

        是在讨论将来吗

        还是在谈论以前

        记得我硬要买气球

        走的时候却不愿意拿

        于是分给不认识的陌生人

        小盆友，老奶奶

        她们当时一定觉得我有病

        那时的我们预料不到今天的我们会是这副模样

        从那以后我做了很多自己都没有想到的决定

        一个一个的把自己推得离你们越来越远

        所以如今我只能一个人坐在黑黑的海边

        即使被海风吹得流鼻涕也不想走

        因为不想停下对你们的思念

        我不知道我的下一个决定会不会让自己继续远离

        但是不管怎样我的心都在那里

        我永远会想起那年夏天的江滩

        那凉爽的江风

        那爽朗的笑声~

亲爱的，我在想你，你知道吗？

今天是你生日，刚给你留言，你没回

其实我知道你不在，可还是抱着些许期待

你那里现在是凌晨吧？

我总是算不清时差，尤其是我调了夏令时，不知你们调成冬令时没时

一年多没见你了，也不知下次见面是何时

或者还有没有下一次...

去年的九月你去了米国

今年的三月我来了澳洲

我们的距离越来越遥远

从之前的三中到四中，武汉到成都，武汉到深圳

到现在的大洋洲到北美洲

虽然我们一直都没有经常联系

可你一直在我心里

在我心里占据着好朋友前几名的位置

因为好多好多的事我都好佩服你

好多好多时候我告诉自己应该向你学习

每次想到你我都觉得自己是幸运的

可是你的努力自信豁达却让你争取到了幸福

而我现在却还在迷茫着...

 

亲爱的，你一定不知道你在我心里的重要

记得我困在睿升心情不好的时候

以前从来不写日记的我

偶尔也会拿出小本子假装是在给你写信的记日记

每次都以“cat你知道吗”开头

可是这些你都不知道

因为我从来没有寄出过也没有告诉过你这些

 

太久不见不联系

我再也不会在不开心的时候写信给你

或者第一个想到你

最近心情一直很阴郁

原因不明，或者是我自己不愿意面对

刚才想起今天是你生日

突然好想好想你

好想感受你的热情你的积极你的主动

好想听你教育我洒脱一点

好想跟你一起吃烧烤喝啤酒的宵夜

虽然你总是会因为睡觉化妆见别人等等一系列的原因把我们的约会delay成吃宵夜

可是我并不介意

因为跟你在一起我就很开心

而且我喜欢武汉夏日夜晚的烧烤摊

穿着短衣短裙坐在路边

吹着微风喝着凉凉的啤酒或者绿豆汤

吃着香香的肉串脆骨臭干子

这才是生活吧~

像我现在这样

每天八点就躺床上

一个人对着电脑一夜的

只能叫度日...

 

虽然我知道你可能永远看不到这些

但是写下这些的时候让我觉得好像回到了6年前的自己

那份还未经历风雨的简单

写下这些

想要怀念下我们一起喜欢梁朝伟互相叫对方东邪西毒比武的日子

写下这些

想要怀念下我们一起看淡成长中的阴影却仍然不相信爱情的日子

写下这些

想要追忆下我们一起走过的青春

写下这些

想要缅怀下12岁与你的相遇

以及之后12年一起的成长与蜕变

写下这些

希望无论我们能不能见面

会不会经常联系

都能心里惦记着对方

再一起慢慢的慢慢的变老

                 困在台北

       每个人的人生都有一段片刻在等

　　那叫做过渡期我安慰自己

　　每个人的人生都有一段考验在等

　　那叫做别放弃我激励自己

　　虽然这样子自我催眠有点效用

　　但是明天醒来还是觉得我终究一事无成

　　那么的多的人对我是充满期待

　　而我没办法交代感到一丝无奈

　　所有的亲戚和家人在高雄

　　交往多年的好朋友在美国

　　而我…而我困在台北

 

        最近心里总是有种挥之不去的怅然若失。

        于是一直处于烦躁，情绪低落的状态。

        我找不到它的源头是什么，可能是由好多好多独立不相关的小事件组成的吧。

        看到这首歌的歌词的时候就有了些共鸣，也许能解释一部分我此时的心情吧。

        亲戚家人朋友在国内

        而我...而我困在堪村

可以忍受一年都吃不到好吃的

可以忍受一年都几乎没买衣服

可以忍受一年都见不到亲人好友

可以忍受无数的quiz，assignment & presentation

可以忍受卖小飞机时候的业绩压力

可以忍受一站就是7 8个小时只啃面包充饥的上一天班

可以忍受被客人不小心弄倒的钟角砸到曾经骨折过的鼻子含着眼泪笑着说没事

可以忍受在快餐店被老板骂

可以忍受被一垒倒下的饮料箱砸到压得站不起来时也没人帮忙

可以忍受因为不小心被toaster烫起一个又一个的泡

可以忍受晚上九点下班时穿着短裙在几度的气温下一个人饿着肚子坐在公汽站等半个多小时甚至一个小时的公汽

可以忍受堪村单调无趣的生活

可以忍受几乎在同一时间失去两个重要的亲人不但见不到最后一面甚至都没能说上最后一句话

一切的苦与累，孤单与迷茫我都可以忍受，也可以一个字都不抱怨，甚至笑着说起

只是希望在很累，很饿，很冷，很困，很迷茫，很孤单，很想哭的时候能有个人告诉我你在

那么就可以继续做即使没糖吃也不爱哭的小孩

堪村的春天来了，到处的花都开了

可是为什么我躺在棉被里把自己裹得紧紧的还是觉得好冷好冷...

        登上QQ，没有任何留言，不免有些失落，但是有时候no news is good news.

        吃完泡面，哥哥的头像闪起来，我犹豫了，我想一直担心的可能会因为这一条信息变成现实。不论如何还是要面对，也许是好的消息呢。

        下周一要期中考试，书还一点没看。刚刚好不容易拿起书开始看，可是心好像在打鼓，越跳越快，眼里满满的字母一个字也看不进。一个陌生来电，接起来是问我是不是要找工作的，本应该很开心，可是此刻我完全没有心情，直接拒绝了。

        刚看完消息其实我很平静，悬而未决终于有了定论，是该舒一口气吗？但是我不知道该回复什么，于是假装不在。也不敢给妈妈打电话，因为我不知道接通后应该说什么，我怕又只是不停的在电话这头哭，间或的回答“嗯”证明我还在听。

        好想回家，考试、presentation、assignment、一切的一切都快点结束吧...可惜早回家也已经没有意义，反正是见不到，不如晚点回家，不面对还可以假装没发生。

        其实早该给爷爷打电话，但是上次跟妈妈通话后我就更怕打给爷爷了。小姑在Q上留言说爷爷病的很重想见我，我也不敢回复。我能做什么呢，我什么也做不了，我只有逃避面对，假装听不到假装看不见。

        我最亲爱的小舅，走好......